QPH ¿Qué Problema Hay?

ACTA DE LA PAELLADA (Y CAMINATA PREVIA) DEL SÁBADO 9 DE JUNIO DE 2001.

Correcciones al acta anterior:

Se hace constar que la denominada “señora del fumador de puros” en el acta de Güigüí, no tiene la condición de tal (señora de), por lo que en la presente acta, y en virtud de su condición de galena y de los conejitos con pajarita que adornan su camiseta, pasará a denominarse “la doctora Play Boy”.

Así mismo, se hace constar que la denominada “compañera del feliz durmiente”, pasa a consignarse como “sugar name”.

8:00  En lugar sito en San Telmo  (Plaza de), ciudad de Gran Canaria (Las Palmas de) y en horario poco saludable para un sábado de asueto, se reúne, en número de individuos: 14, el contingente que, lejos de escarmentar con anteriores experiencias, sigue empeñado en padecer agotamientos, sofocos y otras torturas de índole similar.

8:05 El sustituto pide que se haga constar en acta que padece un taponamiento de oidos y/u otitis, por lo que es muy posible que no se entere un carajo de los pormenores sonoros de la excursión, con el consiguiente menoscabo del acta.

8:15  Se parte en microbús de plazas:14 + conductor, rumbo al municipio de Mateo (San).

8:20 El ínclito secretario hace constar que el precio del servicio de microbús asciende a pesetas: 0. Dado el clima de corrupción generalizada, se prefiere no pensar en qué oscuros tejemanejes estarán implicados el ínclito secretario y la empresa contratada.

8:50  Llegada sin novedad al municipio objetivo. El contingente se divide en dos grupos: el que se dirige al mercado con objeto de aprovisionarse y el que aborda un bar de la zona con objeto de atiborrarse.

9:10   El grupo del mercado se une al resto en el mencionado bar. Bocadillos de pata, cafés con/sin leche y otras viandas.

9:40  Sin más, se procede a salir rumbo a Tejeda (la Cruz de), lugar de partida y arranque del pateo que nos ocupa.

10:30  Llegada a la mencionada Tejeda (la Cruz de). Parte del contingente procede al estiramiento y calentamiento de músculos, tendones y otras vísceras. El resto opina que ya habrá sufrimiento de sobra a lo largo de la jornada para encima tener que someterse a dichas disciplinas gimnásticas.

10:35  El matemático disciplinario y el ínclito secretario proceden a comunicar al conductor del microbús la hora y lugar de encuentro y recogida, a saber: las 15:30 (palabrita del niño Jesús) en el Hotel-Balneario sito en Berrazales (los), municipio de Agaete.

10:40  Con la promesa de la paella en el horizonte (espacial y temporal), comienzan la andadura y las primeras rampas.

10:55  Se hace constar que existen maneras infinitamente menos complicadas de ir a despacharse una paella.

11:05  Ante el asombro de tirios y troyanos aparece, tras un montículo, el céntrico y pintoresco paisaje isleño acompañado de un horizonte dominado por la nunca bien ponderada isla de enfrente.

11:10   El sustituto comenta su pesadumbre al comprobar que, si bien el símbolo geológico de la nunca bien ponderada isla de enfrente es inequívoco (incluso a tan dolorosa distancia), el hito geomorfológico de Gran Canaria se muestra, por lo menos, impreciso, confundiendo no pocos visitantes el Roque Nublo con el denominado Bentahyga.

11:15  Se hace constar que todos los miembros del contingente cargan con sus mochilas, excepto el compañero de la galena novata que, aparentemente, no lleva ninguna carga (ni física, ni moral).

11:20  Merecido descanso. El dibujante del Felo aprovecha la ocasión para consultar un mapa de la zona. Parece que, por ahora, no nos hemos perdido.

11:22 Se hace constar que ahora es la galena novata quien no lleva mochila.

11: 25 Siguiendo las precisas y exactas indicaciones del matemático disciplinario, el contingente procede a perder ruta y camino y dispersarse entre tupido retamar. Sólo se ven cabezas.

11:35  Se procede al encuentro de endemismo denominado “magarza plateada” (se ignora su apelativo científico). El matemático disciplinario sale con lo de que si no se hubiera extraviado, el contingente no habría disfrutado con la contemplación del mencionado endemismo. El contingente opina que el matojo ese se puede quedar “ende” mismo está, y que lo urgente es encontrar el camino.

11:50  Retomada la ruta, el contingente alterna pista y campo a través y termina, de nuevo, por dividirse en tres grupos que se pierden durante algunos minutos allende los pinos. Parece que la cosa hoy va de desencuentros.

12:00   La parte visible del contingente se dirige a zona de cuevas aborígenes, el resto permanece invisible y se ignora adónde se dirige.

12:10  Toda ilusión de aventura en la indómita naturaleza, se desvanece cuando, al llegar a la mencionada zona de cuevas aborígenes, se constata la presencia numerosa de presunta Asociación de Amas de Casa de San Bartolomé de Tirajana (algunas con calzado y atuendo harto impropios), que atienden con fingido interés a las explicaciones de una guía de arqueología con aspecto nada arqueológico.

12:12  La fracción del contingente que acaba de llegar aprovecha la ocasión para beneficiarse gratuitamente de las explicaciones de la arqueóloga. Una detenida observación del grupo de amas de casa, revela que no todas poseen la condición de mujeres, a saber: un joven que, tras breve debate, se llega a la conclusión de que debe tratarse del compañero, novio y/o maromo de la arqueóloga; y un señor que por su calzado, consistente en un par de mocasines negros, su camisa blanca,  sus pantalones azul marino y sus gafas de sol tipo “ferrari”, se colige que, seguramente, es el conductor de la guagua.

12:15  Con una falta de consideración impropia de su cargo, el matemático disciplinario llega con el resto del contingente dando voces e interrumpiendo la audición. Su conducta le es afeada con siseos y recriminaciones.

12:20  Visto que la cultura podrá alimentar las almas pero se encuentra muy lejos de saciar el hambre canina, se aprovecha la ocasión para reponer energías: frutos secos, frutas jugosas, algún bocadillo y el dibujante del Felo que se ventila un polvorón extemporáneo.

12:25  Visto que la arqueóloga no para de perorar, que aquello tiene pinta de ir para rato y que las cervezas esperan en Artenara, el contingente, ya al completo, decide proseguir ruta.

12:40  Nueva parada y reposo. El teniente coronel en la reserva y el ínclito secretario  dialogan sobre las relaciones entre el C. D. Las Palmas, el honrado y venerable sector de la construcción y la política insular. Mientras, sugar name amaga una cabezadita, que recuerda la celebrada siesta de su santo en la, ya lejana, playa de Güigüí.

12:43 El dibujante del Felo constata, decepcionado, que ha perdido la bolsa de polvorones, aunque se consuela pensando que dos caminantes que acaban de cruzarse con el contingente los podrán aprovechar si los encuentran.

            El sustituto piensa que, dada la calufa y sequedad reinantes, lo último que querrán los caminantes será apiparse de polvorones.

13:15  Llegada al poblado de Artenara por zona denominada: Ermita de la Virgen de la Cueva, cuyo apelativo responde al hecho de que, efectivamente, se trata de una pequeña capilla excavada en la roca. El contingente aprovecha el frescor del interior para descansar.

13:20  Mostrando de nuevo una conducta sin duda reprobable e irreverente, el matemático disciplinario procede a subirse al púlpito y dirigirse al contingente con las siguientes palabras: “Hermanos, no abuséis de las cervezas”. Sin comentarios.

13:30  Se hace constar que, a cierta distancia de la ermita profanada, se encuentra un cartel en el que se informa que ésta está a 250 metros en coche o a 100 segundos caminando. Tal muestra de precisión asombra al contingente.

13:35  Se constata que en esquina próxima a la iglesia parroquial, se ve una placa en la que puede leerse: “Casa Quemada, (...) incendiada en 1895”.

13:38  Tras dudar si entrar en un bar de buena apariencia y cómodos asientos, el contingente, inexplicablemente, se decide por otro sin sillas y con olor a zotal, con el nombre de “Los Cazadores”. Cañas y refrescos.

13:40  En placa situada en la fachada se puede leer que allí se encontraba la antigua casa de correos, incendiada en 1925. El sustituto reflexiona sobre la piromanía y un posible estudio genético en la zona.

14:10  Abrumados por el olor a zotal y achispados por las cervezas, se prosigue ruta hacia la paella prometida.

14:15  Se hace constar que, a la salida del pueblo, el ínclito secretario pregunta al sustituto si conoce un Bar-Restaurante del lugar, horadado en el risco y de nombre “La Silla”. Ante la respuesta negativa del sustituto, el ínclito secretario, los dos gimnastas y el propio sustituto, se separan del grupo para visitar el susodicho Bar-Restaurante.

14:25  La visita, en principio breve, se ve alargada por unas cervezas y aceitunas que se solicitan a las camareras para no parecer descorteses.

15:00  Con la risa floja y el paso ligero, el cuarteto disidente procede a retomar ruta. El pelotón de cabeza hace tiempo que desapareció barranco abajo.

15:18  Un pis.

15:25  Se procede al contacto visual, que no espacial, entre los dos grupos. Ignorando las advertencias del ínclito secretario, los dos gimnastas deciden acortar camino y acaban topándose con un desrriscadero asaz complicado.

15:30  La guagua esperando y el contingente con estos pelos.

15:40  El sustituto toma contacto con el grueso de la partida. Interrogado sobre el motivo del retraso, contesta evasivamente murmurando que se perdieron en una cueva.

15:45 Mientras, el ínclito secretario espera a pie de risco pacientemente, y seguramente con cierta sorna, a que los intrépidos gimnastas finalicen el arriesgado descenso.

15:50 Ante la disyuntiva de seguir por la carretera o por un camino que se adentra en el barranco, el dibujante del Felo sugiere la ruta menos civilizada, siendo apoyado inmediatamente por el matemático disciplinario. Desgraciadamente la memoria del contingente es volátil y se decide seguirlos.

16:05 Pues sí, otra vez perdidos.

16:10 Entre maldiciones y ayes, se procede al ascenso por la abrupta pendiente para retomar la carretera. El teniente coronel en la reserva comenta que tiene una pájara descomunal y se consuela imaginando el correctivo disciplinario que recibirían los dos guías de pacotilla de caer en sus manos.

16:20 El retraso permite que el contingente al completo, ya con el ínclito secretario y los gimnastas escarmentados, prosiga la andadura rumbo al caserío denominado Hornillo (el). Virgencita, que no nos volvamos a perder.

16:40 Llegada al lugar mencionado que hace honor a su nombre. ¡Chacho que calor!

16:42  El feliz caminante procede a echarse sobre la cabeza el contenido de un garrafón de agua, de procedencia y salubridad dudosas, que se encontraba en el lugar.

16:43 Visto que la paella más que almuerzo va a ser cena, se procede a desenvolver, masticar y deglutir los bocadillos.

16:50 El ínclito secretario inicia gestión telefónica con el objeto de comunicar al conductor de la guagua que vamos con retraso (¡como si hiciera falta decírselo!).

16:53 Con actitud inaudita en alguien que diariamente verifica actas, da fe y certifica, el ínclito secretario procede a comunicar al conductor que, en vez de esperar en Berrazales (los), se acerque a Sao (el), puesto que hay un caso de esguince. Ante tamaña inexactitud el contingente se descojona, pero se muestra cómplice.

17:00 Otra vez a machacarse la punta de los pies. Y el calor que va en aumento. El contingente, como no, se dispersa por enésima vez. El acta va a salir un churro.

17:15 Sin duda azuzados por la cercanía de cervezas frías en Berrazales (los), el ínclito secretario y la cabeza del contingente se adelantan a toda máquina y se pierden de vista.

17:30 La experta administrativa, sugar name, el matemático disciplinario y el sustituto arriban a Sao (el). El matemático disciplinario pide que conste en acta que el nombre del caserío figura en una placa donde se lee (sic) “Sao (El)”. ¿Habrá recurrido el ayuntamiento de Agaete al listín telefónico para indicar los nombres de los diferentes barrios?

17:35 Visto que el transporte no ha hecho acto de presencia, se presenta un problema táctico: seguir por la carretera, ruta de mayor longitud pero que incluye la esperanza de encontrar la guagua, o renunciar a éstas (la guagua y la carretera) y tomar el camino más corto, por el barranco, hacia Berrazales (los).

17:37  Con fe rayana en lo patético, la experta administrativa, sugar name y el sustituto deciden seguir al matemático disciplinario por el camino corto.

17:55 Por una vez, y sin que sirva de precedente, el matemático disciplinario no se pierde y se arriba por fin a Berrazales (los).

17:57 Se hace constar que, en el último tramo, hay que recorrer a manera de tobogán una abrupta pendiente de tierra, hecho que da pie a un singular pareado: “Llegamos a los Berrazales, arrastrando los genitales”.

18:03 Entrada a saco en el bar sito en el Hotel-Balneario. Dado el lugar del que se trata, se solicitan varias botellas de agua, pero también cervezas.

18:10 Se consigna en acta que el mencionado Hotel-Balneario y sus aledaños, se encuentran copados por un nutrido grupo de representantes de la tercera edad, que observan, curiosos, el aspecto sucio y algo destartalado del contingente.

18:14  Con una falta pasmosa de decoro y saber estar, el ínclito secretario procede a ponerse cómodo quedándose en camiseta, bañador y calzado acuático del tipo denominado “adidas esqueleto”, pasando a convertirse en la nota exótica del lugar.

18:20  Llegada del microbús procedente de Sao (el), con los tres últimos supervivientes del contingente, a saber: la experta bióloga, la doctora Play Boy y el teniente coronel en la reserva. Efectivamente, el teniente coronel aplicó la estrategia adecuada: seguir por la carretera.

18:25  Se constata la presencia, entre el nutrido grupo de la tercera edad, de sujeto enchaquetado, de altivo porte y condecoración en la solapa. Un escrutinio pormenorizado de la medalla en cuestión revela que en ésta se puede leer: “25 años de paz”. El sustituto hace constar que ya le quedan pocas cosas con las que sorprenderse.

18:30  Como la paella espera en  las Nieves (Puerto de), el contingente procede a ocupar el microbús y salir a escape.

18:36  El ínclito secretario solicita que conste en acta folleto explicativo del Hotel-Balneario. Entre la oferta de servicios se encuentran los de esperar en los establecimientos del ramo (hidromasaje, masaje parcial y total, etc.), otros algo más peregrinos (reflexología podal, acupuntura, emplasto de arcilla, etc.) y algunos que hacen pensar en un establecimiento de dudosa moral (baño turco, baño de extremidades ¿? y ducha escocesa).

18:40  Se hace constar que, si bien sobre gustos no hay nada escrito, resulta complicado entender como existen individuos dispuestos a pagar 10.000 del ala (+ 450 de I.G.I.C.), por la introducción vía anal de 30 litros de agua (vease: hidro-colon).

18:43  Llegada a las Nieves (Puerto de) y asalto al denominado Restaurante Las Nasas. Mientras se prepara la paella, el contingente procede a darse un chapuzón en las frías y tonificantes aguas norteñas (el sustituto con un dedo en la oreja).

19:00  Tras breve relax, se procede al condumio. Como aperitivo se solicitan dos bandejas de ensalada y tres de brecas y sargos, que pasan a mejor vida sin más preámbulos. Preside la mesa el feliz caminante.

19:13  Tras dos botellas de un presunto vino blanco de Valladolid, se comunica al servicio que se deje de boberías y que vengan acá esas botellas de “El Grifo”.

19:16  Sugar name procede a comunicarse telefónicamente con su santo, el feliz durmiente, que había confirmado su presencia, si no en el pateo, sí en el acto de confraternidad final. Efectivamente, se comprueba que el feliz durmiente lleva dos horas colgado en el vecino restaurante “El Cápita”, que a estas alturas empieza a tener fama de lugar de esperas inconsolables.

19:18  Se constata el arribo del feliz durmiente.

19:20  Por fin llega la paella, que recibe el beneplácito del contingente y que se consume en un decir Jesús. Más vino y algunas cervezas.

19:50 Tras los postres, cafés, copas y  puros, y tirando la casa por la ventana, el teniente coronel en la reserva y el matemático disciplinario proceden, con temeraria actitud, a darse un baño en la, a estas horas, desierta y fría playa. El contingente contempla regocijado el espectáculo (una versión bananera de las películas de Esther Williams), y la doctora Play Boy repasa mentalmente el protocolo de actuación ante un posible corte de digestión.

19:57 La experta administrativa pide que conste en acta que la doctora Play Boy, mostrando una falta de cultura ornitológica que haría revolverse en su tumba al mismísimo Félix Rodríguez de la Fuente, ha achacado la condición de patos a lo que, claramente, son un grupo de gaviotas que merodea por el lugar. Probablemente la confusión se ha debido a la moderada graduación alcohólica reinante.

20:10  El ínclito secretario, ya perdido cualquier resto de decencia, se pasea por las calles a pecho y panza descubiertos, y con las mencionadas “adidas esqueleto”. El sustituto hace votos por que no se encuentre por las proximidades ningún padre/madre de alumno/a.

20:25  Se procede a la despedida de sugar name, la galena novata y su compañero, que regresan en el vehículo del feliz durmiente. El resto toma el microbús y pone rumbo a la capital.

21:05  Llegada sin más incidentes a la mencionada capital. Despedidas y amenazas de seguir con lo mismo el curso que viene. El baño en las Nieves (Puerto de) ha terminado por hacer mella en los sufridos oídos del sustituto que, entre zumbidos y mareos, procede a marcharse a su casa y a cerrar, por ende, la presente acta.

            En Las Palmas de Gran Canaria, a 9 de Junio de 2001.